이창재 원장의 프로이드 칼럼

                               2004 ~ 2022년 사이 글 

이창재 원장의

정신분석 칼럼


  2004~2022 현재 
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자기애 인격 3

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 자기애 성격은 주로 ‘출생 초기, 유년기에 겪은 존중받지 못한 상처 감정을 정신의 바닥(분열된 무의식)에 지닌 정신성이

다.  그는 과거의 그 상처 감정을 두 번 다시 겪지 않으려고, 타인에게 (어린시절 부모에게 당한 것처럼) 무시당하지 않으

려고, 자신의 자존감과 존재가치를 높이려고 부단히 애쓰는 삶을 산다. 그 결과로 타인이 무시할 수 없는 어떤 사회적 전

문 능력을 획득하게 된다. 그래서 재능과 존재가치를 과시할 수 있는 전문직, 전문가자격증, 교수, 판검사, 연예인...정치

가 등등의 직업에 자기애인격이 유독 많다.


 그런데 안타깝게도 그가 애써 개발한 ‘잘난 나’ ‘자존감 높은 나’의 배후 무의식에는, 상처 받은 수치감에 분노하는 나, 우

울한 나, 억울하고 외로운 나. '나'가 소멸될까봐 불안해하는 나가  숨어 있다. 그로인해 인간관계의 기쁨을 편안히 향유하

지 못하고 긴장하거나, 불편하고 위축된 삶의 무드 속에서 지내곤 한다.  자기애자는 열심히 학습하여 개발한 높은 지적 

능력에도 불구하고 무의식에로 분열시킨 부정적 감정들을 자아의식에 스스로 ‘통합’해낼 수 없다. 그로인해 아무리 높은 

지성을 지닌 전문직 인물이라도, 늘 무심결에(의지와 무관하게) 감정적으로 타인의 부정적 자극에 민감 반응하고 과잉 

방어하는 자기중심적인 굴레(방어막)에 갇혀 지낸다.   

 

자기애인격은 타인 관계에게 자존감의 상처를 건드리지 않는 일반자극들에는 관대하고 객관적이고 탁월한 판단력과 평

정심을 유지한다. 그런데 일단 그의 수치심을 건드리는 부정적 자극이 주어지면, 정신이 예민해지고, 감정이 격해지고, 

객관적 판단능력과 평정심을 잃게 된다. 평시에 탁월한 인간이던 그가 황당하게도 고도의 자기중심적 굴레에 갇히고, 어

릴 적 상처에 기인된 과거 감정의 파동에 휩쓸려, 작은 불편 자극을 주었을 뿐인 지금 눈앞의 어떤 대상에게 마치 큰 상처

를 받은 것인 양 느껴 격노하게 된다.

"야, 이 나쁜 새끼야. 니 놈/년에게 받은 상처는 죽을 때까지 결코 용서치 않을 거야~."

 

자기애인격은 어린 시절에 받은 부정적 자극들로 인한 자존감 상처가 재현되는 걸 방어하기 위해 강력한 방어기제를 정

신(성격)에 구조화시킨 존재다. 그/녀는 분열된 정신 구조와 경직된 방어기제로 인해, 자존감을 온전히 생성 유지하는 것

이 종종 힘들어진다. 그로인해 자존감을 보충해주는 외부 대상을 찾아내어 내적 결핍을 보충하고 보상받고픈 욕구가 늘 

역동한다.  아울러, 자존감을 손상시킬 위험을 지닌, 과거의 박탈과 좌절 상처를 재발시킬 위험 요소를 지닌 상황이나 대

상, 부정적 자극을 주는 대상에게, 무심결에 과도한 방어와 격한 공격적 행동을 드러내곤 한다.

"이 세상에는 나의 감성 주파수를 알아서 잘 맞추는 좋은 분과, 전혀 맞추지 못하고 엉뚱한 반응을 해대는 구역질나는 대

상들이 있다~"

 

자기애성격자는 현재의 대상에게 부정적 자극을 받으면, 그것이 큰 상처로  정신 깊이 각인되어, 그토록 친밀한 언행을 

주고받던 관계도 한순간에 팍 깨지게 된다.  보통사람의 경우, 어떤 대상과 싸움을 벌여 사이가 멀어지면, 그 대상과 맺었

던 좋았던 감정의 흔적들이 정신에 남아 있어, 부정적 감정 상태에 잠시 머물다가 이내 평상심으로 회복되며, 이후에도 

재결합할 여지가 남게 된다. 그런데 자기애인격의 경우는, '자기(Self)'가 민감하여 깨지기 쉽고, 분열된 무의식에 남겨

진 어릴 적 상처감정으로 인해, 조금의 부정적 자극을 준 대상에게 조차  마음이 쉽게 상해, 강한 ‘평가절하’와 ‘부인’ 방어

기제가 작동된다. 따라서 일단 관계가 틀어지면, 스스로 회복하기가 어렵다.

"아무리 가깝던 관계였어도, 관계가 한번 틀어지면, 원상태로 돌이키기가 현실에선 도 저 히  안 되 요 ~"

 

그런데 비록 자기애인격 일지라도 자존감을 불편하게 건드리는 어떤 관계를 전적으로 단칼에 자르기 힘든 대상이 있다. 

부모 자식과 배우자가 그것이다. 

자기애인격에게 배우자는 여러 보충기능을 해주는 존재이고, ‘자식’은 세상에서 자신이 만들어낸 유일한 분신이기 때문

이다.  고도의 자기중심적 가치감각을 지닌 자기애자가 기대하는 기준에 못 미쳐서 불편한 관계가 되는 부모-자식 관계

를 회복하려면 어찌해야 하는가?

 

자기애인격에겐 어떤 ‘환상’이 내면에 늘 있다. 그 환상은 삶의 과정에서 자신을 보호해준 긍정 기능을 한 동시에, 현실에

서 어떤 문제 상황에 처하게 만든 무엇이기도 하다. 그것은 ‘나는 대단히 존귀한 존재다’라는 환상이다.  물론 그 반대 영

역에는, ‘나는 엄마에게 방치당한(무시, 외면, 버림받은) 하찮은 무엇이다, 억울한 인간이다!’ 라는 유아가 감당할 수 없었

던 부정적 감정덩이가 이 환상과 연결되어 있다. 

이 과대자기 환상은  한편으로는 부정적 수치감이 의식에 올라와서 정신을 깨뜨리는 위험으로부터 자신을 보호하고, '고

상한 정신성에로 고양'시키기도 한다. 그런데 이 ‘자기애 환상’이 바로 자신의 문제를 온전히 직면하지 못하게 만들고, 타

자 관계와 부모 자식 관계를 상대방 입장을 고려하며 온전히 지각 판단하지 못하게 방해하는 역기능을 한다. 

 

자신이 자식을 위해 엄청 헌신했건만, 어처구니없게, 천하에 재수 없게, 자식새끼들은 자신을 존중하는 태도를 보이지 않

는다(외면한다)고 상심하여 분노하는 나이든 사람들 중에 자기애인격이 꽤 많다.  그런데 대체로 높은 지능을 지닌 자기

애자가 한탄하는 자식에 관한 비난 내용들이 과연 정확한 판단인가?  자기애인격자가 과연 자신이 자녀에게 베풀었다고 

‘자신이 생각'하는 그만큼 ’실재로 헌신’했던 것이 사실인가? 

 

안타깝게도 자기애 인격은 타인과 관계를 할 때, 일정시간 이상을 자신 아닌 타자에게 정신을 집중하기 어렵다. 욕망과 

관심의 리비도가 자기 자신을 향해 부착되어 있기 때문에, 타인을 향해서는 짧은 시간만 관심을 집중할 수 있다.  물론 자

신의 존재가치 고양 내지 심리적 만족감을 채워주는 희소가치를 지닌 대상인 경우에는, 고도의 에너지 투여가 더 오래 지

속될 수 있다.  그런데 그런 대상은 일상에서, 인생에서, 극히 드물다. 

 

자식의 경우와 배우자의 경우는 어떠할까?  자기애인격의 최대 약점은 주로 배우자 관계, 자녀관계에서 발생한다. 사회

적 대상들과의 관계에서 자신의 장점을 최대한 부각시키고, 단점을 최대한 적게 보이려 노력하기에, 사회적 관계는 능력

만큼 성공할 수 있다.  그러나 가족관계에선 자신의 단점들을 숨기기가 어렵다. 그로인해 자기애인격자는 외부세계에서

는 대학총장, 장관, 유명인, 전문가, 권위자로 대우받을 지라도, 가족에게 존경받는 경우는 극히 드물다.

 

부모와 자식 사이 관계가 안 좋은 현상에는 여러 원인이 있다. 

자기애인격의 경우 불화의 핵심 원인은, 자신이 자식에게 쏟은 ‘정성의 양’이 배우자나 다른 일반 부모에 비해 ‘적은’ 데 

기인한다.  가령, 자기애인격을 지닌 아버지는, 자신이 자녀에게 잘해준 것들만 기억하고, 무심하게 방치하거나 상처 준 

부분에 대해선 금세 ‘부인’되어 망각한다.  그로인해 자신이 기억하는 자식에게 정성들인 이미지와, 자식이 기억하는 상

처 입히는 썰렁한 부모이미지가 서로 너무 다른 것에 황당해하며 분노한다.

"이 천하에 못된 놈아, 엉뚱한 것만 기억하고, 부모가 쏟은 정성을 다 망각하다니..."

“에미 년이 (못된 애비가) 아이들을 나쁘게 가르쳐서 저렇게 된 것이야 ~ ”

 

이들은 늘 ‘남 탓’을 하며 자신을 위로한다. 이런 현상은 자기애인격이 지닌 ‘민감한 자기, 소화 못한 무의식의 수치감•자

존감 상처와, 자기인격의 부정적 요소 대면이 견디기 힘들어 ’부인’하는 방어에 기인한다.  자기애자의 ‘남 탓’은 자존감

을 지켜내고 삶을 내 맘껏 향유하고픈 욕구에서 나온 현상이다. 이 유아적 본능 욕구가 번성하는데 현대의 탈권위적 개인

주의-자본주의-정보화 문화 환경이 날개를 달아준 셈이다.

 

상처 준 과거 대상, 공감 받지 못한 부정적 환경 표상을 무의식에 깔고 있는 자기애인격은, 현재의 스트레스 주는 대상을 

향해 종종 강력한 방어와 자기중심적 주장을 방출한다. 그로인해 보통사람이 자기애인격과 온전히 소통하기란 간단치 

않다.  그래서 그의 겉모습은 꽤 화려한데, 내면은 고독하다 !

“감성을 위로해주는 따스한 인간이 늘 그립다. 그러나 그런 대상이 안 보여 ~”

 

자기애인격은 자신의 예민한 자기, 경직된 방어, 공감능력 결여, 자기반성능력 부족 때문에, 가장 친밀한 관계 대상인 자

식과 배우자조차 공감적 소통이 않되고 있음을 좀처럼 자각하지 못한다. 아주 가끔 마음이 너무 아파서, 자신을 반성해보

는 어떤 특별한 경우, 잠시 ‘머리로만’  자기 결함의 일부를 지각하기도 한다. 그러나 무의식에 자리한 ‘내면 아이’의 상처 

입은 수치감 때문에, ‘그것’을 도저히 있는 그대로 대면할 수가 없다. 

분석상담 도중에 어쩌다 ‘그것’을 생생히 대면하는 순간 내장이 굳어지고 심장이 답답해지고 머리가 멍해져서 이내 아무 

생각이 없어진다.  머리가 아무리 좋아도 분열된 무의식의 유아가 느끼는 불안과 감정덩이를 '현재의 나'가 버티며 소화

해내지 못하면, 자기인식과 '자아 통합'은 좀처럼 가능하지 된다.

 

이런 특성들은 타인의 생명에너지를 사악하고 교묘하게 착취하여 자기 삶을 향유하는 수단으로 이용하곤 쓸모없어지면 

미련 없이 용도폐기 하는 악성자기애인격 장애(disorder)와는 질이 다르다. 개인주의 문화 환경에 내포된 어떤 장점과 

단점으로 인해 현대인이 보편적으로 지니게 되는 특성이지만, 타인에게 눈총 받는 나쁜 대상이 되지 않으려고 나름 타인 

시선에 신경을 쓰는 사람은, 자기애성격 구조(organization)나 성향(tendency)을 지닐 뿐이다.   

 

자기애인격을 개선하기 위한 일차 과제는 ‘분열된 무의식에 남아서 삶을 계속 민감하고 억울하고 수치스럽게 만드는 상

처 입은 아이의 감정덩어리’를, 타인에게 ‘무시당하지 않으려 애써 개발한 잘난 현재 나의 인격부분’과 부단하게 연결시

키는 것이다.  정신분석상담가는 그/녀의 견고한 방어구조 때문에 좀처럼 자각되지 못했던 그의 열등한 그림자 부분을, 

그/녀가 감당할 수 있을 만큼 매 회기마다 조금씩 꾸준히 자각하여 스스로 소화해내게 도움주어야 한다.

 

그의 분열된 무의식의 열등한 인격과 자존감으로 무장된 자아의식 사이의 ‘연결과 소통’은  자기 혼자만의 명상과 노력으

로는 도저히 이루어지기 어렵다. ‘자기 무의식’과의 그 연결 소통은 ‘수치스런 상처 대면을 두려워하는 내면의 민감한 아

이’로 인해 전의식에서 자동 차단된다.


그에게는 자신에게 뭔가 비범한 에너지를 줄 수 있거나, 진정성 있는 정성과 사랑을 쏟는 신뢰할만한 ‘자기대상’(self-

object)이 필요하다. 내 곁에서 내게 특별한 관심을 집중하여 ‘나의 실상을 온전히 바라보게 안전한 무드로 비추어주는 

거울’ 이 절실히 필요하다.

존중받지 못한 수치심과 패배감에 ‘우울했던 나‘가 미처 지각하지 못해온 ‘또 다른 나’의 잠재력을 온전히 회복하려면, 이

상화하고픈 대상(상담사)이 그의 마음을 공감해주며 어릴 부모가 주지 못했던 '지극 정성’을 헌신하듯 쏟아야 한다.

 

그 ‘연결 소통’이 성공하면, 그동안 그를 민감하게 만들었던 무의식의 부정적 감정덩이가 ‘여러 현실 체험을 거치며 나름 

성장한 현재 나의 인격’과 접촉하는 순간, 한동안 내면이 광풍에 휩싸이며 영웅교향곡이 짙게 들리고 노자, 장자, 부처, 

니체,  프로이트,....코헛 영상들이 정신 공간에서 솟아나고, 눈앞의 배우자와 자녀가 예전보다 생생히 지각되며, 사람을 

보는 눈이 편안해지는 상태가 도래한다.   

 

 “선생님. 저에게 씌워진 저주의 주술이  이제야 느슨해진 느낌이 드네요. 아 ..”



[ 본 교육원의  <강박신경증과 자기애인격>에, 자기애인격 이해와 상담치료에 유익한 내용 담겨 있습니다. ]

 

 

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2018/5 - 10